阴霍的天空,乌云密布,似乎只是普通的雨天,却给我不好的预感,我又多愁善感了。
不管怎么说,我很不爽,因为今天我难得打算出去玩的。事实上从我出生到现在我出去玩的次数也不多,只是近日心情实在不怎么样,想放松放松,我知道压抑太久不好,精神会出问题的,我不想变成变态。
不过即使下雨了又咋滴?难道我会因为这个破理由而打断自己的想法,这可不是我。
要带着一把伞让我非常不满,我最讨厌雨天了,因为要多带这么个累赘,不知道为什么很多人觉得雨天很浪漫?我觉得不可理喻。我又开始了,又在揣测他人的想法。
望着奔跑的行人,他们狼狈的样子让我有变态的快感,哎……我太邪恶了。
这次出来玩我并没有叫人,事实上,我很讨厌,我感觉我除了对林君释有好感外,我应该表现的还算男性化吧?至少也是中性化,当然只是自我感觉。但是为什么他们还觉得我已经如此女生了呢?虽然我渐渐的堕落了,虽然我说我要背弃那以往的记忆。但是18年的记忆总是在不经意间侵蚀脑海,我猛然发现,我似乎没资格与林君释谈情说爱,我似乎把自己看的太重了,这或许就是年轻人的荒唐想法吧?世界只是围着你而转吗?不可能,我不愿意承认,我知道我的确喜欢林君释,我已经没资格喜欢女生了,但是我有资格和男性要好吗?前些天的尴尬让我似乎清醒了许多,一个不男不女的变态还想左拥右抱,开玩笑吧?如果林君释知道我的真实情况,我想,后果。一定很戏剧。
整日哭泣,整日幻想,整日发呆,似乎的确是个女生了,但那男生的心,真的会被同样是男生的人所接受吗?我不愿意去想,算了还是开心的玩乐好了,反正我也打算离开林君释了,现在的我一无所有,甚至连父母都对我有所不满。
胡思乱想的走着,眼前一个小女孩在马路上开心的蹦跳着,看着这无忧的画面,雨丝似乎只是点缀,没有一丝的阻碍,只是点缀了这一幕。我似乎也开怀了不少,不过以就只有羡慕。
鸣的轿车喇叭,似乎电视上狗血的一幕要发生了,我傻傻的看着,我会有勇气去救人吗?我是那么的懦弱,我宁愿所有人死光了我也不想死,似乎我就是这么阴暗的一个人吧?不过,如此的生活我实在有点不想过下去,我不知道怎么过下去,这样,救一个人或许,我还会得到锦旗吧?嘿嘿,那么我死了又能解脱,又能有好名声,一举两得,似乎吧。
脑中瞬间闪过这些想法,然后不由自主的冲向马路,傻傻的推开小女孩,突然又后悔了,一定会很疼吧?我没事撑什么能啊!骨碎的感觉,似乎很美妙,那是痛的艺术。
似乎一切都暗了
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