了几分。
其实那个时候我已经预见,先前的承诺根本不会作数,所以结果也并不意外。
表面上我拥有选择大学和专业的权利,但其实我根本不配选择。
最后被迫选了个课业最繁重的软件工程,还是个有早操有晚自习,各种意义上都很低级的二流大学。
可能是从奢入俭难吧。
这种环境对比苏中,真的只能用垃圾形容。
无论是所谓的大学生活,还是遇到的大学生,都和我先前想象中大相径庭。
我原本想着,我至少可以表面顺从,兼顾码字,但结果最后也没能如我所愿。
因为这大学这专业,屁事是真多。
命运对我并不残酷。
至少我从来没有被逼上绝路,当然那也可能是因为我太强了(挺胸)
但命运也从来不会让我如愿。
四年大学,最后我没有毕业。
过程就略了。
反正煎熬四年过后我一事无成,最后的半年里还抑郁了。
不是那种矫揉造作的玉玉,是正儿八经的犯病,有种忍不住的自我伤害的欲望,非常压抑。
仅有的朋友因为当时我太负能量,也直截了当地表达了嫌恶。
然后
就真的什么也不剩了。
真的很绝望。
那时候还在不断内投一份稿件,投了足足九个月,一直修改,一直不过。
马洛斯五大需求,生理,安全,社交,尊重,自我实现我是一个都没有了。
看不到哪怕一丁点希望,也根本不存在未来可言。
当然投稿不过是我自己的问题。
现在我也算是意识到了。
那份大纲的创想非常宏大,只是当时的我远远远远没有驾驭它的笔力,包括现在的我,也一样。
往后会见面的。
大概是下下本,或者下下下本?
反正那个时候人已经在崩溃的边缘了。
真的,抑郁真的很恐怖,我确信我拥有健全的理智,甚至即便在那种时刻,我还有能力去开导别人。
但不知道为什么,就是压制不住自己的情绪,真的完全做不到,应该是生理层面的干预。
很奇怪很奇怪。
但我至少不傻。
我知道该怎么治好自己。
其实也不复杂,就是改变,歇斯底里的,彻头彻尾的改变。
所以我退学了,也和家人分道扬镳。
当然没有决裂,也没有任何仇怨,可能是因为我能够理解他们的庸腐和愚陋吧,我知道这是没办法的事,只能靠未来的我亲手改变。
所以现在也就是关系僵硬,他们也支配不了我,就这么僵持着,没啥大不了的。
那个时候刚巧,大暴雨。
这可不是什么环境烘托,是真巧了,雨下得贼大,好像剧本天选一样。
我拖着行李,身无分文,抱着向死而生的心态,尝试改变。
大概是7月6号还是11号来着的,人在淮安,举目无亲,当然有没有也都并无区别。
然后问室友借了点钱,大雨中拖着
请收藏:https://m.bqgpa.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)