我的肩膀,我在这种愧疚面前感觉无力,把额头顶在他的肩膀上,这是最后一次的依靠。
“对不起。”我不禁又说了一遍。
我们之间的距离是礼貌的,他还轻轻拍着我的后背,而我也只是用他的肩膀短暂支撑一下。
“我还是会等,等到不想再等为止,你也冷静冷静,别和上次一样。”袁泽说。
别和上次一样,以为要失去袁泽,所以觉得袁泽最重要,然后现在反过来了。我会冷静的,我会跳出来,重新简约自己的内心,我要怎样的生活,怎样的爱情,怎样得到自己想得到的东西。
我点点头,和他的身体分开,继续低头吃东西。袁泽在旁边坐着,身体弯曲成一个落寞的弧度,两只手肘撑在膝盖上,像在沉思,像在伤心。
伤心的时候,我们经常会选择回避让自己感到伤心的东西,比如这个时候让我和袁泽调换位置,我可能会直接走人。
可是袁泽不走,他还愿意陪我,守着我,这种隐忍让我动容,更让我觉得对不起他。
我成天跟这个跟那个叨叨问心无愧,我自己呢,我对得起谁了?谁也对不起,包括我自己。
所以很多时候,我们都在强求别人,放纵自己。可是有些放纵,在放纵的时候根本感觉不到的。
即便事情到了今天这样的地步,让我回头去想,从故事开始的时候去想,在不知道结局的情况下,我应该还是会这样走。
还是会嫌弃李拜天之前的花心,会因为自己的小骄傲小自尊,打死不说。还是会在李拜天被别人怀着孩子讹到头上来的时候,对他失望甚至有死心的情绪,还是会面对这么好的袁泽没有抵抗力。
我想我确实需要冷静,需要重新梳理自己的心。
但我也知道,我和袁泽不能再继续了,我不能再耽误他了。
我们没说过分手,就好像从来没有开始一样。我不能体会袁泽的伤心,我也无法再做什么去帮他愈合,我的祝福,对他来说也许无关紧要,我什么都不能再为他做了。
这种想抱歉,而又不能抱歉,完全无法做出弥补的感觉,不好受,也是对我的惩罚。
袁泽走了,我看着他的背影,脚步落寞。我嘴角抽搐两下,撇出一个很难看的表情,诚然,他对我也是重要的,可是他不该受这份委屈。
对不起,给你空欢喜。
李拜天依然不醒,我们开始对他进行味觉刺激。酸甜苦辣,各种口味的东西,一点一点给他上。
最能刺激到他的,是酸的味道,每次舌头尝到,他都会用力把眼睛闭得更紧,皱眉,一副很讨厌的样子。
有的时候,我甚至会觉得这样玩弄他很有意思。就好像在一个清晨,你叫他起床上班,他不肯,你使劲了花招,他还是赖床。
我在旁边叫他,“喂,李拜天,起床了。”
“你看你看,那边有个大洋马,没穿衣服的!”
“李拜天,还钱!”
我用手指在他脖子幽幽地点来点去,在他耳边说,“李拜天,你脖子上有条蚯蚓在爬。”
“李拜天,你小鸡鸡没啦!”
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