,像把我的胆怯、敏感、害怕以及我的懦弱,没有安全感都放出来,或许我就可以说出来了。
他看一眼时间,我便摇摇头。
他没有催促我,似乎对我有用不完的耐心。
所以我怕他哄我像哄孩子,我不敢问,不是不敢问问题,是怕听到谎言。
我大概是个悲观主义者,凡事想到最坏的层面,这样就不会遭受打击,或把打击降到最小,我宁愿被蒙壳子里,被甜言蜜语囚禁。
在他站起身的瞬间,我拉着他的衣角:“我会早点回来的。”
他笑了一声,亲亲我的额头,似乎在奖励我听话。
其实我想说的是,我想你也早点回来。
陈宇走后,我看着空旷的家,颓然地坐在沙发上。
我好像生病了,我不愿意这样,但我好像一株攀附着他生长的花。
为什么会这样,我烦躁地揪揪头发,到底为什么会这样。
我看网上说猜忌和怀疑是让两个人感情分裂最快的导火索,话不说清楚是一切误会的原因,但我做不到,真的做不到。
我抱着枕头,恍然想起小时候。
小时候我也想跑出去玩过,但每当提起很大gān劲,正兴高采烈的时候,都会被拎到家里照顾陈宇,一次又一次,从最开始的愤怒难过,再到毫无期待,习以为常,只是因为,我是哥哥。
因为我是哥哥,因为大人之间有矛盾。
他们把大把大把的时间làng费在毫无意义的争吵和谩骂上,让陈宇像吸血的怪物,从我身上汲取养分,时间,jīng力,快乐,乃至是jīng神,直至被他吸成一具以他为中心生存的空壳——离他百步外,就像没有水的鱼,没有阳光的花,枯萎腐烂,成为泥土里的垃圾。
不会有新生,不会有人夸我的尸体好看。
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