呈现的感情话题,也有很多地方值得探讨。
首先说说,光看一部电影,真的就能拯救恋爱脑吗?
作者觉得很难。
所谓当局者迷,恋爱脑的人深陷其中,很难看清。
就像电影里,李木子的悲剧,起源就是不该与差距巨大的何非结婚。
李木子是家境富裕、国外留学、爱好艺术的白富美,而何非除了一张脸长得好看,学历低、收入低,还嗜赌,
这样的人,明摆着冲着女生的钱而来呀。
但你说,难道李木子一点儿不清楚何非追求她的目的吗?
我觉得她是知道的,不然也不会一开始对何非不理不睬。
所以,恋爱脑的本质是什么?
其实是一种匮乏感。
就像一个极度饥饿的人,哪怕是扔在地上的食物,他都会捡来吃。
只有能够吃饱饭的人,才会考虑食物是否营养健康。
如果一个人极度缺乏关爱、缺乏自我,那真的很容易因为别人给予的一点关心就上头。
毕竟都快“饿死了”,哪能区分这人是不是“来者不善”。
李木子是在最脆弱、最缺乏安全感的时候,遇到了男主角何非,
何非趁机投其所好,对她嘘寒问暖,自然很容易就俘获了芳心。
但凡李木子经历复杂一些,阅人多一些,都不会那么容易上当。
所以,要想拒绝恋爱脑,解决自己的“匮乏感”才是关键。
只有自己不再时时刻刻处于饥饿状态,你才有能力去选择最适合自己、吃了对自己身体最好的食物,而不是有啥吃啥。
那如何解决“匮乏感”呢?
就是学会自尊自爱,独立行走,把自己的感受放在第一位。
当你内心的小女孩真正成长了,就不会那么容易对别人的关爱上瘾。
与其渴求别人无法控制的爱,不如给予自己确定的爱。
电影里另一个主题就是钱,毕竟这是所有故事的根源。
但钱并不是万恶的根源,如何看待钱,才是问题的关键。
除去像电影里这样的极端案例,在普通人的婚姻里,两个人谈钱,基本上是生活日常。
你说,每一天的吃喝拉撒、柴米油盐,哪一样不需要钱?
婚姻关系就像运营一家公司,两个合伙人每天最大的任务,就是保证这家公司有足够的钱运作下去。
所以,谈钱,基本上是婚姻日常。
而钱要怎么谈,才是对夫妻最大的考验。
在我们的认知里,势均力敌的感情固然是最好的,
但通过婚姻来实现阶层跃迁的也大有人在,并不代表就一定会失败。
赚得多少不是关键,关键是面对差距,能力弱的一方是否能自省自强,能否在赚钱能力上努力追赶。
阻碍两个人继续走下去的,往往不是钱,而是钱背后的差距。
比如电影里,何非欠下了一辈子都还不起的巨额赌债,而李木子只是拿出一张银行卡就能搞定。
问
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