你,我就成了一个幻想家,幻想能再见到你,牵你的手、摸你的脸,亲你抱你,希望再听你叫我古医生。不行的话,你骂我变态也行。
我都在写些什么?乱七八糟的,疯言疯语。
除了烟瘾,你的体寒好像也遗留给我了,我每夜每夜都好冷,冷得睡不着觉,总想怀里能抱个你。
失眠是因为想念,我想你想得狼狈不堪,弄得满手都是,被子上也是,很脏,全是黏稠的欲望。
牛医生,我睡不着,我失眠好久了,但理智点看待,失眠也有一点好,就是那些在白天里解不开的东西,能在黑夜里慢慢地耗。
我有时会在梦里见到你,实在太开心,开心得我醒过来,然后又不开心了,因为清醒的时候,总能想到你不在我身边。
唉。
你真的挺残忍,放任我陷入孤独,让我一个人对抗痛苦,日日夜夜。
我又忍不住开始责怪你,我真自私,真混蛋,明明一切都是我的错。是我愚蠢,是我迟钝,是我为了满足自己而伤害你。
和你一起度过的那三个月里,胜过我前三十年的寂寥岁月,你把欢愉、爱意给了我,我呢?我把什么给了你?
我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。
难怪你会生气,难怪你会不要我,但没关系,我等你回来,多久我都能等。
我总幻想你回来的那一天,要跟你说些什么。我怕两手空空去找你,会显得没有诚意,又怕不懂怎么表白心迹,说出些轻浮的话来。
但想想,或许你还在生我的气,说不定一句话都不想听我说,立马掉头走人。
怎么办。
那请你给我一句话的时间,让我从千万句想说的话里,挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。
其实我觉得我会害羞。
唉。
我好蠢笨,对于爱情这类东西一窍不通,不过那是从前的事了,现在多少懂一点,你能不能消消气?
我猜很难。
我也很生我自己的气,我明明早就喜欢你,却死不承认,也不愿去弄明白。我智商真的可以,但偏偏在这件事上犯了糊涂。
那时的我既想铐牢你,又不敢靠近你,我怕失去一直拥有的自由,也厌恶你总是逼迫我表达,所以非要跟你吵架,戳你痛处。
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