这世界上,没有任何一个人能明白,当我看到这封信的时候,心情是怎样的。对!谁也不能明白!谁也不能想像!
读信的时候,我的心情极之复杂,交织着愤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、难过、痛苦,甚至是绝望,而读完信的那一刹那,我整个人呆住了,脑袋一片空白,似乎我的心已经突然死掉,所留下的,只是一副没有灵魂的躯壳一般。
好几分钟后,我才稍微冷静下来,但脑袋仍然极度混乱。我迷迷糊糊地想,这到底是怎么回事啊?
我认得这信上的字,那的确是雨晴写的。
雨晴变心了?
雨晴要和别的男人在一起了?
雨晴从来没有爱过我?
我想到这里,全身颤抖,急促地喘着气。我蹲下来,两手抱头,倒在地上,痛苦地呻吟着。
就像两年前晓薇对我说,她爱上Ken的时候,我整个人崩溃了,一头栽在地板上,在地上翻来覆去,像一条离开了水在地上挣扎的金鱼一样。
不同的是,如果说当年我的心像被无数利刺刺进来一样,那么此时此刻,我的心则像被人用一把小刀,一小块一小块地挖出来一般,那是一种超越了任何身体痛楚的痛,痛得让我生不如死,痛得让我失去了一切的生存意志。
电影《电锯惊魂》系列中,描述了许多残忍的杀人方法,那些可怕的杀人装置,把人折磨得死去活去,让人看得惊心动魄。但现在,我却忽然觉得,跟我现在的痛苦相比,电影里那些身体被折磨的人所受的痛苦,都是微不足道的。
每过一秒,就有一小块的心被挖出来,每挖一次,心脏就又剧痛一次,似乎这种痛苦,将一直延续,无法停止,直到我的心被淘空、我身上的血流完为止。
如此在地上挣扎了十几分钟,我才勉强地站起来,望着饭桌上的手表、信纸和早餐,愣愣出神。
雨晴从来没有爱过我!她只是把我当成了亲人!
为什么要告诉我这个残酷的事实?
晓薇也说过,她从来没有爱过我。她说:“只是有个傻瓜愿意对我好,我便勉强跟他在一起了。”
啊?
为什么每次都是这样?
我到底有什么不好?为什么每个我所深爱的女人,都从来没有爱过我?
如果雨晴一直把“胎记”戴在脸上,那么即使郑梓沣见到她,也不会爱上她的。这样的话,雨晴便不会变心了,她便会永远和我在一起了。
可是,那又怎么样?哪怕郑梓沣从来没有出现过,但雨晴还是没有爱过我。
我这一辈子所最深爱的女人,从来没有爱过我!
和一个不爱自己的人一起,哪怕她能陪着我一辈子,那又有什么意义?
只有我自己快乐,她根本一点也不快乐。
不!我不能这样想!
我就是要雨晴陪在我身边。哪怕她一点也不爱我,哪怕她心里时刻想
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